“耶穌 耶穌”

"魔鏡 魔鏡 這世界上誰最美麗?" 白雪公主的故事千古流傳。 每個小女孩總愛問 "mommy mommy am I the prettiest?" 有時還會問 "Do you love me the most because I'm pretty?”愛的存在似乎總是建立在某種外在因素。　

中國人的家庭重男輕女，一個醜醜的女生更是不受歡迎得不到注意。我從小最討厭聽到人家說　”這是妳小孩啊？好像長的不是很好看，像誰啊？””怎麼長的這樣？”這些話聽在一個媽媽的耳裡想必一定也不好受。　所以我愛漂亮也想要變的更漂亮！　我很努力的要得到大家的注意跟欣賞。　跟媽媽出去總希望得到人的讚美，因為我又漂亮又有能力又有才華。她更會因為我而感到驕傲。

長大了，只要聽到別人說　”妳越來越好看”就很開心。就在我覺得我比小時候越來越好的時候，駐立在鏡前的我卻發現我怎麼變了？　臉上至脖子上的皮膚變得暗沉發黑、身體也發胖、上半身水腫。　去看了醫生，醫生也說不出所以然。　都沒有一個明確的病因。　轉診又轉診，看了一個又一個的醫生。　手上都是抽血後的瘀青。　我心情越發的低落。　我感覺得出媽媽也很難過。　我會問”我是不是很醜？　他們是不是看了都不喜歡我？”我自己心想我既沒有什麼成就、也沒有成功的事業、現在連外表也都沒有了。　更沒有人會喜歡我了。 　　

不知是心理影響生理亦或生理影響心理。　我每天無精打彩，睡的昏昏沉沉的。　也不知道我要幹麼，時常邋遢的待在家裡。　除了醫院我哪裡也不想去。　更不想與別人見面。　我想要呈現好的一面，可是現在我什麼都沒有。　有人對我說　”讀了那麼多書，只會帶小孩，又賺不了幾個錢。　誰不會騙小孩？”　我更想要改變！　一直在想我還可以做什麼？　我越刻意就越覺得我好像什麼都做不好。　現在的我否定了所有的自我價值，失去了掌聲也失去了我。　朋友一直邀請我去參加他們的聚會，我都提不起動力去。　懶懶的、我只想一個人。　不想去認識人，也不想去參加什麼聚會。　

那天我終於決定去聚會。　帶領的人一開始就說：”上週主日，講員用了一個讓我印象非常深刻的例子：他說假如有一天我們站在魔鏡前問”魔鏡　魔鏡　這世界上誰最美麗？”魔鏡卻說不是你，你會怎麼辦？　我當時馬上在心裡回答　”當然是不開心啊！　會難過，為什麼不是我？”　就在我心裡開始我一長串的忌妒和不滿的原因時，我聽到一個人說　”我不會忌妒。　因為我是新造的人。　我不用魔鏡告訴我，因為耶穌已經改變了我”　當下的我楞了愣。　耶穌的救恩會沒有比這世界的魔鏡來的大嗎？　這是第一次的提醒。

第二次的提醒。　過了幾天，我去教會，讀到牧師的信息：説到我們是尊貴的兒女、祭司，不能小看自己。　我們可以是什麼什麼某某頭銜，但最大也最寶貴的身份就是神的兒女。　雖然　神又再次的提醒，而且這些道理我也都明白，更可以說給別人聽，　但我卻跟媽媽說”知道嗎？　我有時都懷疑　神的存在。　會不會我從小就在教會裡長大，所以神的存在就變的理所當然。　但其實這一切都是一個自己凝造出來的假像。　我又沒感覺到　神或看見到　神。　有一天當我醒來，可能就發現原來這一切都是假的。”　我記得那幾天的一個晚上我就跟　神禱告：”我想要感覺到您！”　

第二天去到教會來的居然是一個特別講員。　而且他還是從加州去的。　他來教會兩天教導如何做宣告的禱告。　那天牧師就叫有參加星期六講座的弟兄姊妹來為眾人做按手禱告的服事。　牧師也開始為眾人禱告。　因為有人禱告被聖靈充滿，師母就叫我站在後面服事他們。　就在我抱住那位被聖靈充滿姐妹的那一刻，我感謝　神讓我知道要樂意去做一個服事的人。　後來我被禱告的時候也受聖靈充滿。　我記起我才說過主我要真實的感受到您，祂就讓我看見。　祂真知道我們什麼時候需要什麼。　我們真是祂的兒女。　　　

被愛不再來自外在的因素。　許多人長期戴著不同的面具過著每一天。　支撐我們的是各樣我們自以為生命裡重要的事：外貌、財富、地位、學識、朋友、才華。　當脫掉這一層層的面具時，　看見的卻是不想碰觸的傷心孤獨。　我們都忘記了其實我們什麼面具都不需要，因為我們就是祂尊貴的兒女。　祂看我們就是好、就是漂亮。　祂愛我因為我就是我！

一直帶我看病的媽媽在這同時也告訴我：”看了這麼多醫生，也拿了藥，我們就不要再著急的去看醫生了，就先乖乖的吃藥半年。　我相信這時候妳就只能要學習倚靠跟順服。”
　
好難的功課！　但感謝　神，祂這麼愛我，一直在找我。　我還是會軟弱會退縮。　努力的學習不論是高山低谷都要讚美　神！　相信靠著祂的話語能力，一定會帶領我走過。　越在此時，我更要大聲的宣告、讚美！

回到了鏡子前面，又問　”魔鏡　魔鏡　世界上誰最美麗？”　這次看見的是耶穌釘痕的雙手。　祂的愛撫平了一切的傷痛。